学生時代に、とにかく早く家に帰りたかった。
放課後いつまでも楽しくお喋り、みたいなのが苦痛。
でもそれは一緒にいるのが嫌なのではなくて
私はとにかく疲れていた。
朝起きた時から疲れているし
24時間続く強い疲労感で
学校は行かなきゃいけないから行くしかなくて
でも放課後に遊んだりする気力も体力もない。
幼少期の時点でこういう体だったから
これが体がどっか悪いのだという発想はなくて
私が悪いのかなって思っていた。
気合いとか努力とか運動不足とか
私の怠慢なのかなって思っていた。
診断があれば、「こういう事情で帰るね」って言えるんだけど
私自身が体の具合が悪いのだという自覚がないからさ。
幼少期からこうだから、具合の良い体調を知らないので
これが具合が悪いということもわからなかった。
だるくてだるくてだるくてだるくて、でも
出来なくはないところがまた、自分は体調不良なのだと気づけなくて
気合いとか怠慢とかの問題だと思っていた。
ありあまる体力がある周囲の皆さんと
起きた瞬間からヘトヘトに疲れていて立っているのも辛い私と
一緒にいたら、そりゃ周囲の人もつまらないよねって思う。
私はとても遊ぶような気力はないけど
周囲の皆さんは放課後や休日に、まだまだ遊びたいでしょ。
何かに誘われるたびに、私は困った。
- 何度も断り続けると、相手のこと嫌っているように映るよなあ…
- でもどうしてもそんな体力ないんだ
という葛藤。
健康診断では何も異常なく、何も診断がない状態で
特に情報がない当時は健康な人には理解してもらえないと思う。
もし今だったら
「ごめん、私、こういう病気で遊びに行くのは厳しいんだ」
って言えば角も立てずに断ることが出来ると思います。
あなたのことが嫌いなのではなくて
行けない事情があるのだから仕方ないってわかると思う。
たたでさえ体もボロボロに疲れて、頭も回っていないところを
診断の出ない当時に
その状態で周囲の人とうまくやっていくことは
今振り返っても無理であったと思う。
無理難題な状況だった。
大人になってから、なんらかの原因で体調不良にになったのなら
具合の良い体調を知っているから
自分は具合が悪いということに気づけるかもしれないけど
私のように、なんらかの原因で幼少期の時点から具合が悪いと
具合の良い体調を知らないので
自分は具合が悪いのだということに気づくことも出来ずに
みんなは普通に出来ているのに、なんで私は出来ないの?
努力や性格や気合の問題、と自分を責めてしまい
更に疲れていくのです。
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