頭が回っていないゆえのWの疲労

過去の回想と内省

頭か回ってなかった時の私

悪気なく空気を読めない人、用件のピントが合っていない人

人に気を遣って遣って一生懸命努力しても嫌われていく人

やることが出来ていないから

結果的に迷惑となり、角を立てたり相手にされなくなったり

皆さんに嫌われて、どこいってなにしてもうまくいかない。

 

周囲からも迷惑だったと思うし

私としても一生懸命やっているのに

否定という結果しか得られないから疲れていく。

これが一つ目の疲労。

 

ここに更に、二つ目の疲労。

私が頭が弱いのをいいことに

悪意持ってハメてきたり

仕返しも出来ない(今も仕返ししようとは思わないけど。)、

回避することも出来ない、相手はそれをわかってて

煽って馬鹿にしてつついて遊ぶ、そういう黒い人間の

ターゲットにされる。

 

人から嫌われ、黒い人から嫌がらせをされるWの疲労でした。

 

こうやって私の心はどんどん荒んでいく。

こんな人生送っていたら、

最悪の場合、犯罪者化してもおかしくはない状況だと思う。

犯罪者化を食い止めていたものは

私の気合と、ほんのひとときの楽しい時間。

底つきをしていないから、失うものがあるから。

 

努力もしないで用件すら怠慢して悪意をもって何かしたなら

人生うまくいかなくても自業自得だと思うけど

私は、人に気を遣って遣って一生懸命やってました。

紙の上で出来る事なので、勉強も悪くはないほうだと思います、ただ

体としても慢性疲労も抱えていたから体力がなくて成績はごく普通だったな。

実技は空間認識能力の欠如という理由と共に、何かしら人と関わるので苦手。

出来ることはなんだって身を粉にして一生懸命やっていました。

それでも報われないのです。

 

努力する気がないよりも、一生懸命頑張っているのに

報われないほうが、心が病んでいくような気がします。

あーもういいやって心から開き直れたら良いのですが

私は良くも悪くも根が真面目なので。

 

頭が回っていない時は、もっと頑張ればもっと頑張れば、

努力不足という発想でしたが

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頭が回るようになった今、過去の私に対して

現状の頭では無理だから、さっさとやめて

休養や自分の趣味に時間を使いなさい、と思います。

人に気を遣っても遣っても、どうせうまく出来ないのなら、

全てを自分のことに時間や労力を使う方が有意義でしょ。

 

頑張っても頑張ってもうまく出来ないことは、諦めて

他のことを探す、

出来ないのであれば、人間関係なんて

用件のやり取りと相槌のみで無難に流していればいいから

人の顔色うかがうためだけに生きているような

後に私の実になんにも残らないことに費やすよりも

やりたいことをやりなよ、って

過去の頭が回っていなかった時の私に対して思います。

 

定型の言ってることもわかるけど、言動行動は発達障害っぽかった私は

自分の中ではこんなに酷くても、グレーゾーンに位置していたのだと思います。

グレーだからこそ

自分が空気を読めないことも、人がなんか微妙な顔していることも

わかるので、グレーゆえの辛さだったのかなって思います。

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ADHDかもしれない私の独り言

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